Сказ о премиальном продукте с длинным хвостом фич

Продакт-менеджерВ Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жил был продакт-менеджер и отвечал он за премиальный продукт.

Пользовались продуктом в основном бояре да дворяне, простому крестьянскому люду продукт был недоступен; продакт-менеджер же был весьма образован и использовал самые современные методологии управления продуктом. И продвинутые приоритизации бэклога, и дизайн-мышление, и всевозможные коктейли из скрама и эджайла. Чиновники его любили, потому что продакт не требовал постоянного увеличения ресурсов и продолжал поставлять новые фичи и улучшайзинги. Для мониторинга удовлетворённости пользователей продакт использовал CSI и NPS опросники. И вот в какой-то момент он начал замечать, что удовлетворённость пользователей медленно снижается вместе с индексом пользовательской лояльности. Поначалу он списал это на сезонное снижение настроения, но через год стало очевидно, что тренд явно нисходящий. И перед глазами продакта уже замаячила не то дыба, не то виселица и палач, зачитывающий приговор: “За разработку некачественного продукта на казённые средства сей слуга государев приговаривается к… “ Одна только картинка заставила продакта вздрогнуть и очнуться от кошмарного видения. Надо что-то делать, решил он. И, не имея в голове чёткого представления, что же именно сломалось, продакт решил провести подробный анализ своей деятельности в надежде найти какие-то ошибки, приведшие к снижению качества продукта.

Перво-наперво продакт пошёл проверять гипотезы. Вдруг там какая-то ересь неведомая и натянутое подтверждение каких-то галлюцинаций. Но нет, всё чин-чинарём, гипотезы содержательные, простые и однозначно проверяемые.

Затем продакт проверил все свои гайды для интервью с пользователями. Ничего подозрительного там не обнаружилось, все вопросы были открытыми и выглядели достаточно сильными. После он пошёл проверять ответы респондентов и там тоже всё выглядело корректным. В проверках прошла неделя и страх продакта нарастал, очень уж не хотелось ему на дыбу. Следующим шагом продакт решил проверить, правильно ли результаты исследований пользователей переводятся в фичи и приоритеты. Но и там всё было просто отлично, правило Парето соблюдалось и разработка занималась реализацией 20% самых ценных фич, которые были выявлены в результате исследований. Закручинился тут наш добрый молодец и приготовился уже на дыбу взойти, да решил похулиганить маленько перед этим. Взял свой лук, да давай стрелять в чисто поле. Чудес не приключилось, да только стрелы кончились. “Ну, хоть пострелял напоследок,” — подумал продакт и пошёл к себе домой. Вечером же в избу его постучали. “Ну всё, стрельцы за мной пришли да опричники, сейчас потащат в темницу,” — подумал было продакт, но за дверью стоял лишь крестьянский сын с охапкой стрел.

— Что же вы, боярин, хулиганить изволите, стрелы раскидываете по полям. Пол-дня собирал вместо того, чтобы хлеб возделывать. Али кручинушка какая-то вас гложет?

— Спасибо тебе, крестьянский сын, что стрелы мои принёс, да не нужны они мне более. Казнит меня царь-государь, так как не довольны боле бояре да дворяне продуктом моим. Метрики пользовательские падают, а я и не знаю, в чём же дело.

— Послушай меня, продуктовый боярин, это не служба, а службишка. Служба впереди будет. Изволь-ка показать бэклог твой и историю разработки фич за год.

“Что крестьянский сын может знать про высокие продуктовые материи?” — подумал продакт, но, не имея никаких других решений, всё же показал всё простолюдину. Посмотрел крестьянский сын внимательно на предоставленные продуктовые артефакты и молвит:

— Ой ты гой еси, добрый продакт. Кто ж так премиальные продукты разрабатывает? С таким подходом только корыта для свиней делать!

— Да что ты несёшь, крестьянский сын! Откуда тебе, холопу, знать про продакт-менеджмент? У меня тут самые современные технологии и подходы, а ты только про свиные корыта и знаешь!

— Да вот и гляжу я, что эти современные технологии тебя до эшафота довели. Ты гордыню поумерь да послушай. — И начал крестьянский сын объяснять продакту, что не так с продуктом.

— Вот тут ты правильно потребности выяснил и хорошо проверил на прототипе реальную ценность. Но дальше ты постоянно пытаешься побольше ценных фич выпустить, в результате отсекая менее ценные кусочки продукта. И получается у тебя монстр Франкенштейна, а не премиальный продукт. Метрики твои пользовательские росли и удерживались за счёт расширения функциональности, но сейчас-то функций уже достаточно, а вот полнота реализации прихрамывает. Ты поотсекал те самые маловостребованные 80% фич и опций, которые слабо повторяются у пользователей, но в итоге получился у тебя массовый продукт, который всем в среднем подходит, но в деталях никого полностью не устраивает. Где ж тут премиальность? Вылитые корыта для свиней! Надо тебе, добрый продакт, фичефриз сделать и в порядке приоритетов по CSI-модели обогащать опциями уже имеющиеся фичи. Тогда и удовлетворённость пользователей будет расти, и продукт станет действительно премиальным.

Призадумался тут продакт, поблагодарил крестьянского сына и прощения попросил за невежество своё. И переделал весь бэклог. В следующем квартале действительно пользовательские метрики выросли и угроза дыбы миновала. А продакт-менеджер сделал важный вывод: премиальность продукта не в количестве фич, а в глубине и качестве проработки этих фич и в 100% закрытии пользовательского сценария.

Запись опубликована в рубрике Менеджмент с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

1 комментарий на «Сказ о премиальном продукте с длинным хвостом фич»

  1. Павел Васин говорит:

    Заиливание пруда! Зафичевание беда!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.